Статусы самые замечательные
|
|
-Да что-бы у тебя волосы как у Рапунцель были! -Ну спасибо! -Под мышками б*ять..))
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! — Да бл*ть, х*й его знает.
Счастье — это когда с друзьями целое лето строили домик, и в следующем году туда вернулись
Ну что за отношения?! То ссоры, то сношения.
Семейное положение: в активном поиске. У-тии... Господи, в активном поиске он. Удачи милый. Не заблудись!
Гуляя с мальчиком встретила парня, долго думала перед кем оправдываться=)
Уборка в шкафу: из шкафа все вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё — устала!
Одна из самых обидных ситуаций — это когда автоматическая дверь супермаркета тебя не замечает
- Пап, а пап, а каково это иметь такого красивого, умного сына? — Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки)
Опыт — это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.
Соседи вешайтесь!!!... Мне грустно, а значит будет музыка!!!
Услышал по телевизору слоган «Ибуфен — нет проблем!«... и задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...
2 мужика смотрят «формулу 1». Один другого спрашивает: — Почему они едут так быстро? — Разве неясно? тот кто приедет 1й, тот и получит приз! — Он то получит. А остальные то куда торопятся?
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Жизнь говно, но мы с лопатой!
Если вам хочется работать, сядьте в позу Лотоса, закройте глаза и медленно повторяйте «В ломмм! В ломмм!»
Интересно, если мужчина захочет уйти от меня по собственному желанию, я могу требовать, чтоб он две недели отрабатывал?
Друг: -Заехал на заправку, денег хватило на 20 литров. Заплатил. Пока дошел до машины заправщик уже залил бензин. Заправщик: -Мы тут ошиблись, залили лишнего. Может доплатите? Я: -Денег больше нет. Он: -Может тогда отсосем? Я: -МОЖЕТЕ ОТСАСАТЬ, НО БЕНЗИН СЛИВАТЬ НЕ ДАМ!
Другие подборки:
|