Категория: Прикольные статусы

Новые прикольные статусы для агента

  • «Ну, мам, ну пол класса два получили» — знакомая и очень частая фраза из школы)
  • У нее один недостаток — она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство — она не бывает счастлива...
  • Есть такая профессия — «засератель настроения», и походу у большинства, прям высшая категория и многолетний стаж работы!
  • Женщина у врача вся в синяках: -Мой муж пьяный бьёт меня. — Когда ваш муж придет домой, начинайте сразу полоскать горло отваром ромашки... Через месяц она: -Я каждый раз полоскаю горло и он меня пальцем не трогает! Врач: -Вот видите, как полезно просто вовремя ЗАТКНУТЬСЯ!
  • Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
  • Если на унитаз положить влажную газету, а потом сильно хлопнуть по ней подушкой, то у всех верхних соседей в унитазах все всплывет))
  • ДОЖИЛИ... мозги не помещаються
  • Мужчины с завистью глазели, когда, виляя чинно задом, я шла с изяществом газели, а мой газёл тащился рядом.
  • 3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся..» оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»
  • Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
  • Девочки, весна же, пора переходить на раздельное питание! Завтрак с Серёжей, ужин с Алёшей... И обед не пропускаем...
  • И чё? -два слова, которые опровергают любые доказательства...
  • Самое главное для девушки это ВУЗ — Выйти Удачно Замуж!
  • В школе: Олеся, что ты плачешь? Да не переживай ты так, сейчас у всех двойки будут!
  • Секунды без любимого человека — часы; часы с любимым человеком — секунды..
  • После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...
  • Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? -Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: -Гулять идем? Та молчит. — Гулять идем или нет? Молчит. — На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!! -Да тихо б%я! Я обуваюсь!
  • Ничто так не наполняет ваш праздник неизгладимыми впечатлениями, как бутылка левой водки.
  • Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
  • Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
  • Другие подборки: