Детские прикольные статусы для одноклассников
|
|
Я накричала на генерального директора, сказала, чтоб он мусорил исключительно у себя в кабинете, а не у меня. Меня уволят?!
Никто, круче чем жизнь тебя не ударит.
Лучше реальные проявления нежности, чем умозрительные обещания.
Хочу заболеть хроническим пох*измом. Последней стадии... не поддающийся лечению.
Мы кипим при разных температурах...
Возвращаться плохая примета... особенно если ты замужем и трое суток не была дома!
- А когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить? — Нет, я тебе из соседней комнаты кричать буду: «Любимая моя, уложи уже нашего сына спать» .
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц
Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.
Она была похожа на березку... . Такая же деревянная.
Иду с (П) одругой по улице, навстречу нам бабка (лет 70), одета по стилю ка не странно. (П) — Смотри какая бабуська. Тут бабка нам говорит «Может я и бабуся, но я ещё е*уся.» Мы валялись
Блондинка стоит и задумчиво смотрит на эскалатор. — Что она делает? — удивлённо спрашивают прохожие. — Ступеньки считает...
Мне бы тебя не хватало, даже если б я тебя не встретила.
новий закон підлості — «Нафарбуватися і залишитися вдома ... »
Статус для тех кто включает комп большим пальцем ноги.
Только в контакте мы обзаводимся нескончаемым запасом сестёр и братьев.
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Люди которые думают, что пить надо меньше, и те, которые думают что пить надо больше, сходятся в одном — пить надо!!!
Утро. Мужик, проснулся) Смотрит на лево — никого, смотрит на право -тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: «Ну и чего стоим? Кого ждем?»
Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «я»!
Другие подборки:
|