Прикольные статусы спокойной ночи
|
|
У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Все ссоры нужно решать вместе после 23: 00 и в горизонтальном положении.
Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: «Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить.» Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: «А так?» .
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Ты или заходи в мою жизнь, или иди куда-нибудь дальше. Стоишь уже на пороге сколько, а дверь настежь. Мне холодно...
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил — на банке с тушенкой.
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
Нет более весёлой фотки, чем: «А давай как на паспорт!» хД
Студент Петров, выучив статусы друзей “Вконтакте” сдал философию на отлично...
Хотите услышать сказку на ночь? отправьте sms с текстом”Я все знаю!”на номер своего парня... )).
Пришел писец? Надо рвать его на воротник!:)
Благоpодная цель ищет любые сpедства.
Сниму порчу... Навожу порчу... Короче, что не делаю — всё порчу.
Сила загара определяется белизной задницы, относительно других частей тел.
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
Кому лень чесаться, — тот моется.
Для девушек научится водить машину и научится водить машину без угрозы для окружающих — это два разных понятия
Для женщин самое с*ксуальное в мужчине это мозг, его можно трахать долго и с удовольствием!
-У тебя же айфон? -Да. — Меня босс на работе попросил ему айфон обновить, ну я перепрошил его, а контакты пропали!!! Чё делать? -Ну восcтанови из резервной копии. Ты синк делал перед прошивкой? — Чё? — Чё, чё... ведро вазелина покупай говорю!
Другие подборки:
|