|
блондинке на 8 марта ее парень Ваня подарил букет желтых роз, она их тут-же выкинула! он: почему ты их выбросила? она: они не подходили под мой лак! нужно хоть когда-нибудь думать, Ваня!
как определить возраст человека??? по кольцам на месте распила)))
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Что же делать? …присверлить ко лбу пропеллер и взлететь над суетой…
Малый только что отжёг. Ганяет по двору в майке на 3 размера больше, она ему ниже колен, а сзади на жопе дырка, мама ему говорит: «Артём, у тебя сзади дырка!», он: «Это не дылка, это винтиляция!»
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного… нет, зеленого… нет, не продам…
Только мы наизусть знаем, что написано на рулоне туалетной бумаги.
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днём!
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
Страница ароматизирована, потритесь носом об аватарку))
Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем… говорю ему: «Зайка моя, я тебя люблю» ..брат как подорвался) и на всю квартиру: «Мам! А почему у Кати есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»
Тихо! Идет процесс наращивания жопы!
Хвалите, бабы, мужика, мужик за похвалу - звезду достанет свысока и пыль сметет в углу!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Деградация современных мужчин налицо. Теперь соседка, зашедшая к соседу «за солью», получает именно соль.
Если снять фильм про меня, то его нельзя будет смотреть лицам до 18-ти лет, беременным женщинам ну и моей маме)))
Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.
- Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже невaжно?
Другие подборки:
|