Смешные статусы для аськи
|
|
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!
Угроза 21-го века «Да я тебя из друзей удалю!»
Жена — мужу: — Сходи в огород, цветы полей! — Так ведь дождь идет! — А ты зонт возьми!
улыбнись))) сделай мир чуточку чудесней))
Я люблю людей, но меньше чем вареники…х)
Если тебе роют яму, подожди пока докопают, сделаешь бассейн)
От нее пахло духами… В глазах читалось безразличие… ее поступки были спонтанны, бессмысленны и необъяснимы, впрочем, как и она сама…
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров» .
- А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft? — Я — нет. — Почему? — Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
Я у твоих ног, Спасибо не говори… Ё № нулась об порог, Его и благодари.
- Да, нам начинало тебя не хватать. Может быть, ты в самом деле пойдешь еще прогуляешься, чтобы это прекрасное чувство успело окончательно созреть и оформиться?
у подруги фотка подписана: «Я и дерево». Не ну написала бы правду уже «Я — дерево!»
sms от мамы: подтверди мой запрос в друзья на фейсбуке! сын: ты на фейсбуке? WTF! она: а что такое WTF? он: э, Welcome to Facebook
Камасутра была бы тоньше, если бы женщины не сопротивлялись…
Мужчина в 20 лет — рlауbоу; в 30 — рlауmаn; в 40 — рlауоff; в 60 — gаmе оvеr
Курсант доолжен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!!!
Я за вас за мной бегать не буду!
Чем бы ребёнок не тешился, лишь бы водки не просил.
Самое жестокое кидалово моего детства, это несоответствие запаха клубничного мыла и его вкуса
Очи черные, очи жгучие, и «max factorom» удлиннючие.
Другие подборки:
|