|
Мой папа юрист. Спрашивает у моей младшей сестры: «Дашенька, что такое недвижимость», «нуу, папочка это например дом», «А еще», «нууу, а еще сестра после 10-ти у компьютера»….: -XDDD
Я купила нам два шоколадных батончика — себе и мне
Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает…
Я знаю, вы тоже облизываете фольгу, которую снимаете, открывая йогурт? =)
У попа была собака, он, как мог её любил. Она съела кусок мяса, он тот час её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь!
Сбили с ног — сражайся на коленях. Встать не можешь — лёжа наступай!
Семейное положение «Не замужем», но «Есть друг», а с ним «Всё сложно», по этому «В активном поиске»!
У вас все еще есть пиво? Тогда мы идем к вам!
Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника… … чем корова на кухне…
Третьим будешь? Ну тогда пошли второго искать!
Сессия приходит, сессия приходит!!! Веселье приносит студентам неспящим, страх отчисления всегда настояяящий!
Господи! Пожалуйста, дай мне возможность доказать Тебе, что выигрыш в миллион долларов меня ни капельки не испортит!
- Как довести девушку до сумасшествия? — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!)))
Иногда смотришь на парней, к которым раньше испытывала симпатию и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности
Муж ищет свидетельство о браке: — Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание…
Моя жена как петарда китайская — никогда не знаешь когда рванет!
Абсолютно несъедобных грибов не существует, даже самый несъедобный можно съесть один раз.
Почтим минутой молчания мою «скорость на модеме»…
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Другие подборки:
|