|
Встреча трёх богатырей: — Я Илья из Мурома! — Я Никита из Добрыни! — А я Алёшка! — Откуда? — Да, из далека!
Самая точная плохая примета — это выезд на природу в багажнике чужого автомобиля, особенно ночью!
Ппц!сёдня звонок: — Але! Это номер 236–5986?Я: — Нет…- Ну а зачем вы тогда трубку-то снимаете?
Жизнь-забавная штука. Одно слово, произнесённое перед алтарём-и ты женат. Одно слово, произнесённое во сне-и ты разведён.
Красивые женщины для глаз рай, для души ад, для кошелька чистилище
Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.
— Кто там? — Секс по домофону, бл № ть. Я медленно снимаю с себя варежки…
иногда мне кажется, что шоколадку специально завертывают в фольгу, чтобы ты спалился когда будешь ее открывать))
Если надо для дела-пей. Если рожа нахальная-бей. Если дверь заперта-стучи. Если надо молчать-кричи. Если грустно на сердце-пой. Но всегда будь сама собой!
— Вы Пауло Коэльо читали? — Нет. — Лох! — А вы? — Я первый спросил!
Он к избе не попрется горящей, и коню не рванет удила, потому, что мужик настоящий, не способен на бабьи дела!
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? — А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?
Знаете почему маленькие собачки такие злые? они сцуко концентрированные…
Эээх… принц на белом коне… дайте хотя бы коня!!!
Fuck…тически всё замечательно!!!!
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом…
Брачный договор — это завещание на случай неожиданной кончины брака.
stupid russian dog — о, эта загадочная русская душа! ХD (мульт Белка и Стрелка)
Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: «Курение приводит к импотенции». Он возвращается в магазин и говорит продавщице: «Поменяйте, пожалуйста, на «рак лёгких» .
Другие подборки:
|