Смешные остроумные статусы
|
|
отрежу я раз, отрежу я два…лишь кисти остались от рук мужика
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня наёбывают?
Мужчины, как автобусы: ушёл один — дождись другого…
Он был отважен и умел постоять за себя… раком.
Плесень-суперфильм!Я на работе уже всем мосх съел!Теперь половина хочет посмотреть, а половина жрать не может))))
Вчера легла около двух… Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу
зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости.
Родительское собрание в 3 «А» классе. Учительница говорит возмущённо: — Захожу я на днях в туалет и вижу такую картину: Вовочка Машенке тычет писькой в рот…! А если б в глаз попал?
Кабинет гинеколога. Г: Половой жизнью живете? Д: Периодически воскресаю…))))))
Уборщица в ночном клубе нашла возле унитаза какуе-то таблетку…К утру весь город сиял чистотой!!!
Парень я нервный — поэтому телефон у меня дешевый
бабушка внучку очень любилана ночь в кроватку ей мину вложиланочью в доме раздалось 2 взрывавнучка бабушку тоже любила…
Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
В лице его было что то открытое… кажется рот…
Интуиция-это способность головы чувствовать жопой!
Если вас лизнули в жопу — не расслабляйтесь! Это смазка!!!
у нас такой большой город, что хорошей погоды на всех не хватает. (c)
Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком «мля»!
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: «О, у нас девочки новые!» Прибегает мама. «И мамку поменяли!» Тут же влетает папа. «ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!»
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! — Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.
Другие подборки:
|